“La vida no es nada. No es ni presente, ni pasado, ni futuro. Simplemente es NADA. La simple existencia en sí es simple sufrimiento. Al nacer lloramos, durante toda nuestra vida sufrimos y cuando morimos alguien llora por nosotros. En mi caso, solo yo sufriría, solo yo lloraría y solo yo me hundiría en la tristeza y la decepción de seguir viviendo en este mundo tan horrible.

Siempre me esfuerzo al máximo para conseguir que alguien se sienta orgullos@ de mí. Pero no he conseguido nada hasta ahora.

Mi vida se basa en escapar de los gritos, de la desesperación, de la obligación, del odio y de la desilusión. Resumiendo: MEJOR NO HABER NACIDO” 10-09-2009

“Mi vida es una espiral de emociones y de entre todas elas la más feliz es la euforia. La euforia que siento cuando soy consciente de que he tocado bien una canción o la euforia de pensar que he aprovado un examen con buena nota. Esa, la única alegría que tengo, es la única que me da fuerzas para seguir viviendo y no derrumbarme ni humnidrme en la oscuridad que hay tras de mí para no ahogarme en mi propio mar de lágrimas y para que la gente “feliz” haga su vida como si yo lo fuera (si es que eso le importa a alguien).

Eso es lo más humillante. Cada día que pasa me veo más pequeña ante el espejo. Cada crítica, cada palabra… rozan la herida de mi pecho y tengo ganas de contar toda la verdad, pero eso sí que sería humillante. que la gente supiese que eres la friki marginada de la clase a la que solo hacen caso cuando tienen que aprovecharse de su inteligencia o de su estúpido corazón que hace todo lo necesario y lo más absurdo para caer mejor a la gente.

Mi vida es un desastre. Es un mausoleo derrumbado. Una estatua de adonis sin su belleza. Soy… NADA” 13-09-2009

“En el presente inestable solo hay gritos y decepciones. Sueños sin fin y pesadilas. Cuentos de hadas que nunca se cumplen ni se cumpliran. Historias de amor imposibles… vamos: el puro infierno” 24-09-2009

“Doy mi vida por perdida. No tengo amigos, soy REPELENTE… La soledad es insoportable” 30-09-2009

¡Cómo me cundió ese mes! Fue un año bastante deprimente y decepcionante.

Bueno. ¿Te he deprimido un poquito el día con mis ideas? Si es así, créeme cuando te pido perdón de tdas las formas habidas y por haber, pero… quiero contar mi historia.

Todo comenzó… cuando yo tenía un año. He vivido durante toda mi vida en una casa infeliz. con unos padres infelices y con un pasado infeliz. TODO INFELIZ. ¿Por qué? no sé la verdadera razón pero siempre me he echado las culpas a mí. Todo comenzó conmig entonces… ¿por qué negarlo? He sufrid más que lo que cualquier persona piensa. “¿Por qué?” te estarás preguntando. Porque los niños que han tenido una infancia feliz no escribirían esas cosas con doce años. ¿No crees? Esos textos están sacados de un antiguo diario que me encontré en una caja que mi madre estaba limpiando. Cuando he comenzado a leer me he dado cuenta de que no ha cambiado mucho. Sigo SOLA (aunque no como antes gracias a unas personas muy importantes para mi desde que comenzó este nuevo curso =), pero eso sí. Ya no me afecta tanto el saber que soy rara. Lo he asumido y se lo muestro al mundo. Lo que me sigue doliendo es la situación que se vive en mi casa. Siguen los gritos y van en aumento. Sigue el dolor y nunca para de crecer. Y el suicidio, mencinado anerioremente si no me estoy volviendo más loca de lo que ya soy, se me ha presentado varias veces ante mis ojos. Pero he sido capaz de soportar la tentación de hacer cualquier locura por miedo de hacer daño a algunas nuevas personas de mi vida.

PARA QUE ME ENTIENDAS: GRACIAS A ESAS PERSONAS POR HACERME SENTIR MÁS FELIZ DE LO QUE ERA ANTES. GRACIAS DE CORAZÓN PORQUE ME ESTÁN HACIENDO LLORAR DE ALEGRIA EN ESTOS MOMENTOS AL ESCRIBIR ESTO. GRACIAS.

Está muy cerca de mí, pero no puedo tocarlo. No puedo siquiera rozarlo sin que piense que estoy loca. Le miro durante todo el rato que puedo, hasta que en algún momento sus ojos se encuentran con los míos por pura casualidad del destino (es lo que yo siempre busco), dejo de mirarle de golpe porque está sonriendo y no es gracias a mí. Nunca esgracias a mí a no ser que se ría de algo que he hecho. Me duele en lo más profundo. Es feliz. Y ME ALEGRO POR ÉL. Pero me gustaría mucho más que su felicidad estuviese junto a mí.

De todos modos, he aprendido a soportar los duros golpes que me ha dado la vida durante estos catorce HORRIBLES años. Y tras varias veces de pensar en el suicidio como la vía más rápida para poder descansar “feliz”, he encontrado algo que me une al mundo pero solo durante unas horas al día. Después todo vuelve a ser igual de gris y oscuro. ¿Qué puedo hacer?

Sé que te tengo que estar deprimiendo con mi vida, pero es la única forma que encuentro de desahogarme sin deprimir a nadie con mis caras largas y mis lágrimas que en estos momentos están cayendo por mis mejillas por el simple hecho de pensar que lo más probable es que la única razón que tengo para estar unida a este mundo puede ser feliz con cualquier otra persona del universo antes que conmigo.

Simplemente quiero saber algo. ¿IMPORTA TANTO LA PARTE EXTERIOR DE UNA PERSONA QUE POR SER UN POCO DIFERENTE LA TIENEN QUE ALEJAR DE LO QUE ES LA VIDA EN SI? Ya no puedo tener en cuenta una de mis primeras publicaciones porque estoy demasiado desesperada para buscar lo bueno que hay de mí en un espejo. Ya no puedo soportar la carga que mis hombros llevan soportando todo este tiempo. Lo único que quiero es SER FELIZ antes de que llegue la hora en que no lo pueda volver a ser nunca más. ¿TANTO PIDO?

Existen varios tipos de dolor:

Está el típico dolor de una caída. El que casi siempre aparece en las rodillas. Ese que va acompañado de alguna herida. El que cuando nos levantamos y pasan los días… se cura solo.

Pero después hay otro tipo de dolor. Es un dolor que afecta… demasiado dentro como para que le pueda dar el aire y que se cure por si solo. Es un dolor que persiste en la mente y en el alma. Ese es el dolor que produce, por ejemplo, la muerte de alguien cercano o la marcha de alguien a quien queremos.

Ese es el tipo de dolor que siento yo en estos momentos escribiendo esto. Pero no es por ninguna de las causa anteriores. Es dolor… por no ser correspondida. El dolor comienza en el corazón, con unos pinchazos horribles que no permiten casi ni respirar. Después baja hasta el estómago, haciendo que no tenga ganas de comer apenas. Sigue bajando hasta las piernas, durmiéndolas y haciendo que me tiemblen cada vez que pienso en ello (y eso es la mayoría del tiempo) y por último llega al cerebro en forma de calambrazos que me produce pitidos en los oídos y unas ganas de gritar horribles. Y todo por la simple obsesión del amor. Ese sentimiento que todos sentimos alguna vez en la vida si somos humanos. Yo creo que lo soy. Porque si sin serlo estoy sufriendo tanto por esa persona… mi cuerpo, mi mente y mi alma son muy crueles conmigo.

Todos tenemos algo de lo que no nos podemos separar en ningún momento o, por lo menos, que cuando tu madre te dice de tirarlo tú lo evitas con tu propia vida. ¿Nunca te ha ocurrido que tu madre te haya tirado algo que le tenías un gran aprecio sentimental y no te podías deshacer de ello de ninguna forma? Es el peor momento de toda tu vida. Podrás romperte huesos, podrás tener miles de accidentes, pero esa sensación se queda grabada en la mente.

Eso nos ocurre porque nos recuerda a algún momento especial para nosotros o a alguien que nos ha querido o quiso y sigue en nuestros corazones.

Lo más dificil de superar es la pérdida de esa parte de memoria. Es horrible el pensamiento de que nunca vas a volver a tener algo igual. YO TENGO LA SOLUCIÓN.

Lo que tienes que hacer es buscar un papel y dibuja en ella un corazón que la ocupe entera y escribe en el interior del corazón lo que significaba para ti ese objeto. Guarda ese papel para todo lo que quede de tu vida y hará la misma función que había hecho el objeto hasta el momento.

¡Suerte!

Según mis propias fuentes la juventud comienza ha hacer lo que no está del todo bien cada vez antes. Es decir. Antes, en los “botellones”, podías ver a gente relativamente adulta. Ahora puedes ver a niños de sexto de primaria con una vaso de vodka con fana en la mano dando tumbos por la calle junto a otros cinco más que están igual que este.

No puedo incluirme en este caso. Mis padres me educaron lo suficientemente bien y no tengo tantos problemas como para sumergir mi vida en un vaso de plástico lleno de alcohol. Pero tengo que admitir que, soy la primera que dice que dice que si mi futuro no es muy bueno y me cuesta mucho seguir adelante, tengo claro que lo más probable es que me de al tabaco o al alcohol. Pero eso sería otro caso porque sería consciente de mis actos y no lo haría por simple inmadurez o irresponsabilidad de pensar que eso en un futuro no puede pasar factura o que, siendo tan joven, no es más fácil que te dé un coma etílico (yo conozco a gente que ha estado así).

Ayer una chica me dijo algo que me hizo reflexionar durante unos minutos: “Si ahora la moda es beber, y casi todo el mundo lo hace. Cuando la moda sea drogarse, ¿qué va a ocurrir entonces?”

La respuesta a esa pregunta es lógica y ella y yo la sabíamos de sobra. Lo que iba a ocurrir es que en lugar de ver a niños de primaria dando tumbos por las calles, íbamos a ver a niños, muchísimo más jóvenes por el camino que lleva, tirados en los portales de familias humildes con pinchazos en los brazos, narices llenas de polvo blanco y, si están consientes y no les ha dado un coma por sobredosis, con los ojos ensangrentados mirando a su alrededor en busca de una fuente de suministro para calmar su “mono” y sus ansias de ser “guay”.

Con el sexo pasa prácticamente lo mismo. Antes había muy pocos niños (los llamo así porque es lo que son en realidad) que lo hiciesen antes de ser mayor de edad o, por lo menos, antes de cumplir los 17, más o menos. Ahora puedes encontrarte perfectamente a una niña de 13 años cuidando de un niño de meses que, lógica y tristemente, es su hijo.

Te estarás preguntando por qué utilizo esto para criticar. No lo estoy criticando. Simplemente es una introducción a lo que quiero decir ahora.

Si te has ofendido o identificado con la parte anterior del texto, tienes un problema. Has perdido, lo que se podía llamar, una de las fases más características de todo desarrollo de una persona. ¿Para qué beber hasta que tu alma su muera entre grados de alcohol dejando tu cuerpo a la suerte del destino para que lo guíe por una vida triste, mundana y materialista? ¿Por qué no esperaste para que llegara el momento oportuno de AMAR a alguien de verdad y te tuviste que adelantar un par de años perdiéndo lo que te quedaba por delante?

Lo único que quiero decir con este texto es que, aunque ya no puedas parar o si te obligan a empezar, vive tu vida. TEMPUS FUGI. HAZME CASO. POR FAVOR